阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：“你没有把门锁上吗？”
女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
“为何今晚不上锁？”
“今晚轮到防火灾了。”
嘟------嘟-------嘟------- 消防队长拿起电话：“喂，那位？” 甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？” 队长：“什么事情？” （温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------” （低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！” “不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。 “我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。 “给我一个机会啊，我------” “对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气） “你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫 队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断） 嘟------嘟-----嘟------
消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！
消防趣闻--老外的对话 甲：“那红颜色的是什么车呀？” 乙：“你没听人家说它是消防队的救火车嘛！” 甲：（不解地问）“那它救不救汽车呢？“ 乙：（自信地说）“不会的！救火车嘛就只管救火车。要不咱们进城时坐的那辆汽车半路上出毛病时，它怎么不去救呢？”
“水火不留情，这话一点也不假。” “怎么了？” “那天夜班回到家，一支烟没吸完就睡完了。半夜连被带褥子全着了，给我也烧醒了，要不我能睡到第二天。”
上级森林防火部门来某地检查护林防火情况，进山不久，检察人员就竖起大拇指，对陪同的当地负责人赞许道：“你们这里做得最好，火防的好，而且考虑的也很远，连人口生育问题都考虑到了！”这位负责人一头雾水：“我们也没做什么啊？至于您说的人口生育问题就......”谁知那位监察人员一指不远处的防火标语，笑着说：“你自己看吧！”这位负责人看完也不好意地笑了。原来不知是哪位仁兄淘气，将“进山不许带火种”中的“火”字的两点儿涂掉了，于是就变成了“进山不许带人种”！
貌似记得一个。一座大楼着火了，消防员们正紧张地在灭火，突然跑出一个裸体的黑人，消防员们个个目瞪口呆“乖乖的，都焦成这样了还能跑出来！”
一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话： 甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！
有一个数学家忽然有一天不想研究数学了，他想去当消防员。
消防队长面试他，问：如果你接到报警，说某街道着火了，你赶过去发现确实有火情，你怎么办?
数学家回答：我把水管接到消防栓上，用水把火浇灭。
消防队长很满意他的回答，接着又问：如果你接到报警，说某街道着火了，你赶过去发现没有火情，你怎么办？
数学家想了一下，说：那我就点一把火，这样就把这道问题转化成我已经解决过的问题了。
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